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忘了多久没有来cn了
多久没有更新了
在悉尼的时候 遇到了一堆鸟事
于是开始更新Qzone让妈妈放心
后面鸟事忙完 开始狂写assignment
这个地方再次被遗忘
结束后开始一个个地方地走
一路上有信号的时候 就上围脖留个脚印
让以后的自己可以留念。。。
这个星期面试得有点闷堵
然后这里又被想起。
昨晚很生气很生气
我知道我的EQ不高
我也知道我没有大喊shut up的权利
那还我清净总可以吧。。。
于是我默默地回房间
边看书边收拾自己的坏情绪。
我记得面试的时候
那个总监说的落差问题
我想我还没有完全调试好
我并没有如自己认为的ready for next step
所以我才会那么地不知所措。。。。
何谓定位呢。
我也不知道
该如何定位自己呢。
一片空白。
心情难过的时候
看着回来前跟大家一起出去玩的照片
蓝色的白色的 干干净净的照片
很想跟以前一样
不开心的时候 买张票 去到海边吹吹风
或是要杯不加糖的latte
让自己安安静静地听着海浪声
等天黑了 回去。。。
可是我知道既然我选择放弃了争取那样生活的权利
选择了回来
那么就该让自己更快地适应
更快地上轨道。
下午锦菲说去上海的时候
一瞬间 我动摇了
我们果然是爱折腾的孩子。。。
只是我明白再怎么远 也没有用
因为我一直用鸵鸟心态逃避的东西
正是我永远都解不开的枷锁。
Let it be
最近是交作业的高峰期 平均三四天就due一个作业
我已经开始平静地接受
每天醒来第一件事 想下还有几个作业未写
几个draft要修改
接着开始对着电脑写作业。
这样的日子很讨厌
写作业改作业交作业再改作业。
可是却又无可奈何。
可是面对着他的质问
我却无法反驳什么
一句话都说不出来
还必须微笑以对。
那种感觉很差劲。
其实你真的不明白的
一点都不明白的。。。
或许很多看起来很美好 但是近看了
一切都都不一样的。
你永远都不会知道那种压力大到睡不到半个小时的痛苦
你也永远体会不到一个人 完全失了归属感 没了安全感的生活
那种发现生活难以为继的感觉有多痛苦
你更不可能体会到拿着不同努力程度的作业 分数却是相反的无奈
或者是茫然。
你也不会感受到那种难过到想找个可以靠一靠发泄下情绪的肩膀都没有的无助
能做的只是默默地流泪 蹲下来 自己抱着自己。
到底标准在哪里呢？
所谓的成功 所谓的功成名就是什么？
一纸学位真的可以说明一切么？
不断地怀疑自己
真的是我的水平问题吧
否则怎么会如此地难熬呢？
不断地对自己写的东西没信心
一直在退步。
问自己 为什么一直在写东西
会一篇比一篇差呢？
第二语言不再是借口也不能是借口。
那么到底是什么问题呢？
他的质问 让我也给自己打了问号
为什么会这样呢。
在未来2周内还有4个作业还有1个考试的前提下
除了沉默地面对着咄咄逼人的质问
一个个作业地写 我还能做什么。
难道开始申请签证
难道开始投CV
难道硬是拉着哥哥帮我找关系
难道这些对你来说才是首要的么。
（我的学业你无能为力
那麻烦你shut up 不需要repeat N+1遍
未来的那些 我要写完作业再去考虑
请给我时间去消化这些 不行么？）
好吧。。。 心里的OS 当时没法说。。。
老天爷爷麻烦原谅我下 让我发泄发泄。。
但是只是纯粹发泄。
哥哥告诉我的未来 很美。
但是我更怀疑自己做不做得到。
是否这个并不适合我呢。
但是我必须去试
否则还会有criticisms
而且还会有遗憾 不是么。
好多时候 在心里默默地期待 默默地等待
可是dream还就是在一个地方供着 才显得美好 不是。
所以亲爱的
请原谅我。
I'm lost.
1005160234
开始新一轮的assignment大战
于是又开始心里难受
似乎这个是周期性的
没有任何的例外。
昨晚硬是拉着妈妈陪我视频了一个多小时
她看出了我的难过 让我去问机票
说刚好去看弟弟 然后再转机来看看我
于是我开心了一晚上 早上跑去问机票
问完机票 犹如一桶冷水浇下来
为什么往返的价格是单程的5倍多价格呢。。。
不愧是新航。。。
打电话回去告诉妈妈 刚好碰上雯姐的订婚仪式
妈妈说 你打得真是时候 刚交换完戒指
听到那边姨妈跟姨的声音
听到麽啊开心地说要给我寄红鸡蛋
听到小豆丁稚嫩地声音在喊我姑姑
听到雯姐开心地声音说约定当我伴娘哦
一阵鼻酸
眼泪就这样掉下来。
多想多想在他们身边
跟他们一起开心一起笑一起庆祝
多想听姨妈严肃地对着我的作息表示不同意 说姐姐完成任务了 你呢
多想听姨热心地帮我物色安排相亲 虽然那会让我很想疯
多想跟麽啊 撒娇地讨教还价 请她健健康康地看着我们一个个地完成任务
然后再给她更多更多的幸福
多想抱抱小豆丁 闹她喊姑姑 带她去滑滑梯 让她天天去我家喊姑姑起床
多想给舅跟舅妈一个大大的抱抱 告诉他们 没关系的 我们不怕的
因为姐姐有很强大的后援
多想多想当面地祝福雯姐
我最爱的姐姐 请你一定要幸福
虽然很多人都说你值得更好的
但是既然你选择了他 那么我选择祝福你
你做出了决定应该就是想好以后的路了
那么请你幸福地跟他手牵手走下去。
I will watch him...hahaha...
妈妈一直说很奇怪 为什么我们从小到大都没吵过架
我知道 那是因为你真的很疼很疼我 样样都让着我
总是我要什么 你就让
从不强求我做什么。
我答应你的 我一定做到
等着我回去 我一定帮你策划个prefect wedding
听着电话那边越闹腾的声音
我说不出祝福的话
只能呜咽地挂断电话
静静地掉眼泪 然后擦干眼泪
告诉自己 现在就是需要认真写作业
写完作业就能够回家了。
红着眼眶看着reading发呆
吓到了开门进来的房东
无法开口 一开口眼泪就会掉下来
忍着眼泪 抬头看着一架架飞机飞过
Qantas virgin 阿航 国泰。。。
却没有一架是往家的方向飞。
低头 眼泪砸在牛仔裤上的声音
瞬间清晰。
盖过五月天的声音
也盖过了呼啸而过的飞机引擎声。
sweety,you can do it, just trust yourself.
the only thing you have to do is to enforce yourself, accepting everthing
time management......
sigh...
亲爱的。
我不知道我怎么了。
这种季节性地抽风真讨厌。
我想我要学会一个人的前提很多很多。
I want to know that how can I deal with this mess.
I wanna back hom ASAP.....
1004171535
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好久没来更新了。
似乎有种想放弃的想法。
无论某地。某人。某种心情。
让自己很累很累直到睡着。
做不同的梦。
满头大汗地醒来。
最初 还会害怕地发短信 问问看
收到答复后 证明都是假的后
戴上耳机 再次入睡。
而现在 不断地深呼吸 告诉自己 那不过是梦
为了没有意义的事折腾人 是不对的
于是乖乖地戴上耳机 直到心情平复。
原来 学会不打扰很简单的。
需要的只是时间。
是以前的我不肯学 而不是学不会。
在Moodle上写作业的时候 看到christina的一篇post
原来现在大家对handwriting的不熟悉 都是一样的。
于是我把来不及写出来的心情
一条条地从iPhone里抄出来
英语的 中文的 散装的
只有写下来的东西 才不会突然不见。
某天登录 看到一个记录
然后瞬间有种拔凉的感觉。
我害怕自己认为的可能 但是却无法百分百肯定
然后告诉自己 或许是该停止了
所有的一切一切。
否则 我不知道该如何面对。
前段日子一度很痛苦
痛苦到让我想放弃
连机票都问好了
只差刷卡付钱
只是舍不得放弃
一旦放弃 在这个半球的努力将归零
每次跟妈妈视频 都赶在眼泪滑落之前关闭
或许真的有感应吧
妈妈一句来陪我的话 彻底让泪决堤
隔着那么远 她无能为力
唯一能做的是 给我精神上的安慰。
突然间觉得自己如此地残忍
无论之前的任性决定或者是现在的任性妄为
这最后的几个月 是该为了他们走下去
I have to pay the price by myself.
于是我频繁地更新空间
告诉妈妈 我没事。
跟Iris的星盘对比
她的太阳是我的月亮
太多的类似重叠 让我更加不敢面对
其实我比她更不勇敢。
她说我有自己的精神支柱
我想没错。
但是 那从来不会属于我 从来不会
所以我一直很感谢这样一个机会
曾经有那么一个地方
堆满了我对它的小情绪
但是某天 它就突然打不开了
于是我想 或许那些小情绪就该无预兆地默默消失
毕竟那会是一种困扰吧
所以 消失才是它的destiny
某天 这里也会如此。
很多时候 不认真关注一些事的时候
就过得特别快。
某天为了赶火车 我在手扶梯上狂奔
听到某句歌词speaking words of wisdom后转头
刚好看到那个流浪歌手拨弄着他吉他 唱出let it be的表情
有种释然的轻松。
或许就是这样一种心态吧。
可惜 我一直在努力的路上。
等哪天 再次梦醒了
我想我会默默地流泪 深呼吸告诉自己
别怕 天亮了 梦就没了。
然后该干嘛就干嘛去。
因为这个就是属于我的生活吧。
亲爱的。
我都不知道自己这学期在干么。
本命年的不顺 可以解释一切么。
1004080040
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回悉尼之前的那个短信
你告诉我答案。
之后的电话
再次肯定了我的猜测。
于是这次我甘愿赌一赌。
所有的一切会在最后一次往返中得到解答。
或许这是个空头支票。
跳票的可能性很大。
但是这样也好过之前 不是。
或许这会是个皆大欢喜的结果。
那应该又会有新一轮的问题出现了。
但是 Who knows。。。
既然选择了
我就要坚定地走下去
即使有些只能一个人走
亲爱的。
就像那天告诉你的
别理我。
我不能养成依赖你的坏习惯。
1003051527
It's raining outside, and I miss you so much...
一切的一切真的都觉得好好笑也好想大哭一场。
觉得好委屈的时候 我让自己一个人躲在被窝里听着随机的歌
一直到ipod没电为止。
回来过的霉运就不曾停过。
脖子不断地受凉
电脑砸了
手镯裂了
这次整个iPhone被我折腾成touch了
狂想笑的。
想提早机票回去
竟然可以打到假的400电话
浪费了1个多月的waiting list
到头来是场空。
那个课表让人无语
可是万一真的是如此的话
那么我还是不得不接受 不是。
于是抱怨完 默默地接受。
一夜无眠跟猫聊通宵
对于未来 大家都开始无奈
原来这个就是现实
于是看到你的短信
我无法回复
不知道自己该说些什么
却又觉得我应该明白了吧
那样不管不顾 其实最痛的还是自己。
我应该要学乖
要再乖点 沉默点
无言无语才是对的。
亲爱的。
我竟然连bye都不舍得说。
或许这个就是祸根。
来来去去 最终还是CN用的最习惯
只是最近被吓怕了
总是突然什么东西都不见
在意识到的时候 总是太迟了。
一直以来 拼命地自我安慰都抵不过一句话
那么何必呢。
我震惊地面对着自己
辗转难眠。
我无法再自欺了。
但是除了自欺 我又能够做些什么呢。
NOTHING!!!!!
好恨自己
总是做不到 总是让自己难过
为什么老是狠不下心呢
可能就是给自己太多的借口
于是我在前进与后退之间的裹足不前。
想大哭 最后也只是嘴角弯弯
眼泪流不出来地笑了。
多可悲啊。
我竟然想伤心地流泪祭奠下这个可笑的自己
都做不到。
都做不到。
我真的不知道自己还有什么是可以做到了。
曾经答应的承诺 现在却成了该死的障碍
我多么想遗忘 多么地想没有这么一回事
可是总是到最后的最后 踩了刹车。
真的好累
回头看自己 竟然可以坚持那么久
久到我都以为自己已经遗忘 已经放下了
结果 我还是骗了自己。
我记得瓶子告诉我
You have a dream, and he is inside.
现在想想也有道理
My dearest, I have a dream.
You are my everything inside.
However,it's time to wake up.
What shall I do?
forget you forever and ever?
or let it be?
It's too late to do anything, right?
I just wanna an answer...
an answer,or you can call it excuse, to persuade myself give up
I'm entirely exhausted...
Do NOT be nice to give me any hope, then take it away..
That makes me despaired...
You'll never know what I suffer from this...
So PLZ leave me alone...leave me alone
leave me alone...leave me alone...
親愛的。
我恨抱歉。
1001280125
这个是个注定闹腾的新年伊始。
折腾的自己 折腾的内心
都不想放过自己的感觉。
于是一切都显得可笑得很。
在这个地方5年多了
有想过所有的不适应
只是偶尔的跳tone
会觉得新奇吧。
来来回回地折腾
妈妈旁边的那个位置一直是我的御用专座
陪着她认路 她陪着我逛遍附近的所有商场
然后载着一堆东西回家。
我知道我这样做这样说
对他很不公平
只是我无法停止对那些东西的厌恶之情。
事隔两年多了
晚上又一次听到同一句话从大叔口中说出
我能做却只能打哈哈地装不懂。
或者 是我变得太快了吧。
亲爱的。
我是真的真的想放弃了。
那么难么。
1001120207
